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Ich habe nicht von heute auf morgen beschlossen, dass ich etwas in meinem Leben ändern möchte. Es war vielmehr ein schleichender Prozess und das ist es noch immer. Sich mit den großen Fragen des Lebens zu beschäftigen, ernsthaft zu beschäftigen, sich selbst und sein tun stetig zu hinterfragen dauert wohl ein Leben lang. Und es ist anstrengend.

Ich denke ob man letztendlich ein erfülltes Leben geführt hat, ein glückliches, zufriedenes Leben geführt hat, wird man auch erst kurz vor dem Lebensende erfahren. Bestenfalls kann man die Erkenntnis dann vielleicht Sekunden, Minuten, Stunden oder ein paar Tage verspüren und mit seinen Liebsten teilen. Ich denke jedoch auch, dass es ok ist wenn es nicht so ist. Selbst wenn man am Ende des Tages bzw. des Lebens zu keiner großen Erleuchtung, Erkenntnis oder was auch immer kommt, haben die Fragen mit denen man sich bis dahin intensiv auseinandergesetzt hat, einen nachhaltig geprägt und auf das eigene Leben abgefärbt.

Vor Jahren fing die innere Unruhe in mir schon mal Feuer. Damals habe ich diese jedoch nicht als solche erkannt. Ich habe sie als jungendlichen Leichtsinn, als etwas das mit meinen Hormonen zu tun haben muss abgetan bzw. als eine Art Gegenstand gesehen, den ich tief in eine Schublade vergraben kann. Nur leider funktioniert das so nicht. Rückblickend bin ich immer wieder an ähnliche Stationen in meinem Leben gekommen. Immer wieder wurde dieser ominöse abstrakte Gegenstand mal ausgeführt, an die frische Luft gelassen um ihn danach noch tiefer irgendwo zwischen Kelly-T-Shirt und Mickey-Mouse-Socken zu vergaben. In der Hoffnung die Sehnsucht nach dem Unbekannten würde dort unten ersticken und verrecken. In der Hoffnung der Fokus legt sich wieder auf etwas anderes. Auf ein anderes Ziel, einen anderen Lebensabschnitt, eine andere Ausbildung, eine andere Aufgabe.

In den letzten drei Jahren hatte ich für große Träume schlichtweg keine Zeit. Mein Job hat mich voll und ganz vereinnahmt. Ich war froh permanent beschäftigt zu sein, mit tollen Kollegen arbeiten zu können die ich sehr schätze, in einem Unternehmen zu arbeiten, welches auch meine privaten Werte vertritt. Schlagartig hatte ich einen Job den ich zu Beginn absolut als meinen Traumjob bezeichnen konnte. Einen Job den ich gerne mache. Natürlich gibt es dort auch Dinge dir mir auf den Keks gehen. Dinge die einen mal mehr mal weniger aufregen. Mehr und mehr kam in mir eine innere Unruhe hoch, noch etwas anderes in meinem Leben zu machen und das kam nicht von heute auf morgen.

Zu Beginn machte sich das vielleicht ab und an mal am Wochenende bemerkbar. Je routinierter ich in meinem Job wurde, desto größer wurden die Fragezeichen in meinem Kopf. Privat fand ich eine neue Liebe, welche mich ein weiteres Jahr dazu brachte meine Fragezeichen im Kopf zur Seite zu schieben, weil da einfach zwischen Luftküssen und Schmetterlingen kein Platz war für Fragezeichen. Je gefestigter die Beziehung wurde, desto mehr Halt habe ich bekommen und konnte mich nach und nach immer mehr mit den Fragezeichen oben in meiner Birne auseinandersetzen. Immer stärker sprudelten meine Gedanken und ich begann darüber zu reden. Zuerst mit meinem Freund, dann mit meinen besten Freunden und anschließend mit meiner Familie.

So doof es sich auch anhören mag, aber irgendwie war das eine Überwindung für mich. Die meisten Dinge machte ich einfach still und leise mit mir aus. Ich hatte Angst verurteilt zu werden oder dass sie mich alle für bescheuert hielten, für einen Menschen in einer Krise oder so ein Käse. Mir geht es ja schließlich gut, ich habe einen guten Job, bin gut in dem was ich mache, habe eine tolle Ausbildung genossen, eine schöne Wohnung und nicht zu vergessen das Straßenkätzchen um das ich mich jetzt kümmern muss. Ich hatte Angst davor, dass ich dazu überhaupt gar kein Recht hatte diese Gefühle zu haben. Ich hatte sozusagen ein schlechtes Gewissen, weil es mir gut geht und alles um mich herum auch einfach gut war.

Nur darum ging bzw. geht es halt einfach gar nicht und das wusste mein Umfeld bereits viel früher als ich selbst. Alle redeten mit mir offen darüber und verurteilten mich in keinster Weise. Sie sagten ich solle mutig sein und bestärkten mich in meinem Vorhaben. Da habe ich leider wieder gemerkt, dass die größte Barriere die in meinem Kopf ist und wir uns zuerst einmal selbst im Weg stehen bevor es andere tun.

Das Zeichen, nach dem ich so vergeblich gesucht hatte, war also schon lange da und winkte mir mit einem überdimensionalen Zaunpfahl von der anderen Straßenseite zu. Nur habe ich es nicht gesehen. Aus Angst vor mir selbst und aus Angst sich mit sich selbst auseinandersetzen zu müssen, Dinge laut auszusprechen und anzusprechen. Es ist ja auch so wunderherrlich wunderbar gemütlich in der Komfortzone, wenn sich alles mal gesetzt und eingependelt hat, man einen strukturieren Alltag hat, am Ende des Monats Geld auf dem Konto hat, weiß wo man seine Semmel morgens kaufen muss usw.

Ich bin froh, dass ich für mich beschlossen habe, wieder etwas in meinem Leben zu ändern und dass ich das jetzt mache. Denn alles was ich bis dato gemacht habe, hat zur gegebener Zeit für mich vollkommen gepasst und sich richtig und gut angefühlt und genau hier her gebracht. Jede Station in meinem Leben hat mich schlauer, mutiger, weiser und selbstbewusster gemacht. Natürlich kann das auch alles nach hinten los gehen, vielleicht bereue ich es auch – da wären wir dann wieder bei der Sache mit dem „fallen“.

Vielleicht hört sich das alles noch etwas abstrakt an. Ich denke unter dem Strich ist es das jedoch gar nicht. Ich denke es gibt verschiedene Menschen. Menschen die über einen langen Zeitraum in einer Sache voll und ganz aufgehen und dort ihre innere Mitte finden und Menschen die einfach ein bisschen mehr in Bewegung sind, sich ausprobieren möchten, neue Dinge ausprobieren möchten.

Manchmal kommt mir das Leben so klein vor. Dabei gibt es doch so viele verschiedene interessante Dinge da draußen.

Ich wohne in einer Zweizimmerwohnung auf dem Land. In meiner Küche stehen zahlreiche Haushaltsgeräte. Darunter eine Rührmaschine, eine Nudelmaschine, eine Kaffemaschine und wenn man so will eine Mixermaschine. Ich bin nur haarscharf um einen Thermomix herumgekommen. Es muss wohl an meiner Vorliebe für große Portionen liegen, dass ich mit so einem Gerät nichts anfangen kann.

Vor einem Jahr ist mir eine Katze zugelaufen. Eigentlich wollte ich ja einen Hund, aber man nimmt was man kriegt. Ich bezeichne sie liebevoll als Straßenkätzchen. Oder Fritzchen. Oder Flundicat, weil sie sich manchmal so flach wie eine Flunder auf den Boden legt. Oder auch mal als Exorzistencat, wenn sie nicht bekommt was sie will und sich wie eine Irre unter meinem Bett von Latte zu Latte hangelt. Seit Weihnachten bin ich zudem stolze Besitzerin von Kobi, einem Staubsaugerroboter. Ich denke meine Eltern haben sich von den Katzenvideos, die in denen Katzen auf einem Staubsaugerroboter sitzen und lustig durch die Gegend fahren, inspirieren lassen. Ich habe eine Fußbodenheizung im Bad und eine Terrasse mit einem wunderschönen kleinen Garten. Manchmal huscht ein Eichhörnchen von Ast zu Ast und wäre das nicht schon idyllisch genug, läuft auch noch ein kleiner Bach am Ende des Gartens von rechts nach links. Hach.

Ich habe Freunde, mit denen ich mich am Sommer am See verabrede und ein kühles Seeradler trinke. Ich habe einen guten Job und stehe hinter der Philosophie des Unternehmens. Ich bin intrinsisch motiviert. Ich habe eine glückliche Beziehung, bin frisch verliebt. Am Wochenende fahren wir mit dem Bus raus und genießen die Natur.

Mir geht es gut.

Doch das ist es nicht, was mich zum grübeln bringt, ob ich so wie ich jetzt lebe richtig ist. Ob das Leben so wie es jetzt ist richtig ist. Ich weiss, dass immer wenn ich etwas wohlüberlegt getan habe und voll und ganz hinter einer Sache stand, mich voll und ganz auf etwas konzentriert habe, es bis jetzt auch immer funktioniert hat. Das Leben funktioniert hat, wenn ich auf mich gehört habe.

Vielleicht verfasse ich aus dem gleichen Grund die Rohfassung dieses Textes auf einer alten Schreibmaschine. Für unschlagbare 15EUR habe ich die Royal Royalite von 1955 auf einem Flohmarkt erstanden. Oder der Grund dafür, dass ich noch ein altes grünes Posttelefon mit Wählscheibe besitze. Falls ihr schlecht hört, zukünftig schlecht hören möchtet oder nochmal den Nervenkitzel erleben möchtet nicht zu wissen wer anruft, dann kauft euch dieses Telefon.

Manchmal zermartere ich mir regelrecht den Kopf. Über das Leben und seinen Sinn. Ich lese Bücher wie „Das Café am Rande der Welt“, „The Big Five for Life“, „The Happiness Project oder „Saltwater Buddah“. In der Hoffnung einen Satz zu finden der mich dazu bringt mutig zu sein etwas Neues anzufangen. Man wartet verzweifelt auf ein Zeichen. Aber was ist wenn es kein Zeichen gibt? Wenn man vergeblich auf ein Zeichen wartet? Man sollte sein Leben von keinem Zeichen abhängig machen, sondern sich selbst ein Zeichen setzen, selbst das Zeichen sein.

Warum tun wir uns manchmal so schwer damit etwas Neues zu wagen? Ist es einfach nur die Angst die Sicherheit zu verlieren? Angst davor auch mal zu versagen? Etwas nicht mehr zu haben oder nicht mehr zurückzubekommen? Wenn wir diese Unsicherheit bzw. diesen Wunsch nach Sicherheit nicht überwinden, dann werden wir auch nie erfahren was uns widerfahren könnte, wenn wir mutig genug sind an uns zu glauben.

Ich denke viele würden die Sätze oben als Sinnkrise bezeichnen oder denken sich „so einfach ist das aber alles nicht“. Worum geht es im Leben denn eigentlich? Vielleicht ein Stück weit darum an seine Träume zu glauben, an sich zu glauben, Dinge zu wagen, Dinge auszuprobieren, sich auszuprobieren und den Mut zu haben damit auch mal vollgas auf die Nase zu fallen.

Als Kind war es uns erlaubt zu fallen. Es war uns erlaubt blutige Knie zu haben. Es war erwünscht, dass wenn wir hinfallen wieder aufstehen und weiterlaufen. Wenn man etwas lernt oder etwas Neues wagt, dann fällt man eben auch mal hin. In der Gesellschaft ist Versagen als Erwachsener jedoch nicht wirklich anerkannt. Fallen ist nicht erlaubt und einen Anzugträger mit blutigen, aufgeschürften Knien oder Grasflecken auf der Hose hat noch keiner gesehen. So versanden vermutlich Jahr für Jahr ein paar richtig gute Ideen von unseren Mitmenschen im Sand und um uns wird es still. In unseren Köpfen werden die Gedanken leiser, bis wir nur noch das zirpen der Grillen hören.

Ich möchte hier keinen motivieren seinen Job hinzuschmeißen und Hals über Kopf am anderen Ende der Welt eine Currywurstbude zu eröffnen. Sollte es jedoch die beste Currywurst der Welt sein, dann solltest du dir das nochmal verdammt gut überlegen und durchrechnen.

Häufig werden diese Gedankengänge unter Generation-Y (geboren zwischen 1980 und 1990) abgelegt. Schwärmen nicht insgeheim alle Generationen davon eigenen Ideen nachzugehen? Ist die Generation-Y eine Generation, welche die großen Fragen des Lebens wieder aufgreift und laut denkend und kritisch hinterfragt? Ich hoffe nicht. Also wenn das wirklich so sein sollte, dann wurde es auch an der Zeit, dass solch eine Generation den Erdball betritt.

Eigentlich ist es auch egal welche Generation was über die andere denkt. Ich denke wenn man von sich sagen kann, dass man seinen eigenen Weg, seine eigene Art und Weise zu leben gefunden hat, kann man verdammt stolz auf sich sein. Denn im Endeffekt geht es doch darum ehrlich mit sich und seinen Umfeld zu sein und annähernd herauszufinden was das Ganze hier überhaupt soll.

Für manche mag das jetzt hoffnungslos romantisch klingen, gar verrückt und für mache ist es vielleicht auch ein wenig inspirierend.